Důvod první: cirkus se zvířaty v hledišti! Jediný svého druhu

Na rovinu - k tomu, abyste mohli nazvat Ke$hu zpěvačkou, potřebujete stejně tolik odvahy jako k zapnutí nováckých Televizních novin. Chystaný pražský koncert proto spíše než vokální exhibicí bude připomínat cirkus, ze kterého strachy utekla veškerá fauna. A přece bude zvířat plný! Šapitó s odvázanou zpěvačkou bude sledovat celá tlupa animals - tak totiž Ke$ha nazývá své věrné fanoušky. Ti pravděpodobně zařídí takový rámus, že hlasový projev glitrové královny ani nebude třeba. A živelné koncerty jsou přece tak sexy.

Důvod druhý: deska "Warrior"

Ač se to zdá takřka nemožné, o interpretce hitu "TiK ToK" lze napsat něco pozitivního i z hudebního hlediska. Tak dlouho ve studiu vysedávala na prefabrikovaných skladbách, až se z nich vylíhlo nečekaně dobré album "Warrior". Zázrak. Vyšlo loni a mezi jeho největší přednosti patří neotřesitelný nadhled, bezchybná chirurgická práce Dr. Lukea v oboru chytlavé prvoplánovitosti a povedlo se i propojení s trochou rock'n'rollu (Iggy Pop baby!), přesně jak bylo dopředu avizováno. Když si k tomu přičtete pár snesitelných hitů z první patlaniny "Animal", výsledný setlist by tak mohl nabídnou i nějaké slušné skladby.

Důvod třetí: lze nemilovat někoho, kdo vám dá takovýto rozhovor?

Jak si představuješ publikum, pro které píšeš písničky?
Divoké děti noci.

Co dneska vlastně potřebuje dobrá popová hvězda?
Nesmí být líná hejbnout prd*lí, "ne" pro ní nikdy nesmí být odpovědí, a hlavně - musí být sama sebou.

Kdo přišel s nápadem tancujícího penisu na tvých koncertech?
Všechno, co vidíte na mých koncertech, je výplodem mé bláznivé a divoké mysli. A cokoliv s penisem je mou specialitou.

Na poslední desce jsi pracovala třeba s The Strokes nebo Iggy Popem. Kdo je další na tvém seznamu?
Pracovala už jsem s tolika svými idoly, že bude těžké tahle jména trumfnout. Přesto mám furt v hledáčku Stouny.

Jsi stále houmlesačka, nebo už máš kde bydlet, když ses stala slavnou?
Nejdříve jsem bydlela v autě mýho dědy a teď bydlím v tourbusu. Takže se toho asi zatím moc nezměnilo.

Jaké to koncertování zatím vůbec bylo?
Boží! Je to sice pořádná dřina, ale v mém týmu se všichni milujeme, takže jsou jako moje rodina.

Důvod čtvrtý: můžete si z Ke$hy snadno dělat legraci

"Nevím, jestli už tohle o mně víte, ale vymyslela jsem vlastní hudební žánr. Rapové jódlování. Ou-Ou-Ou-OU-U-u."
"Když jsem se narodila, byla jsem pokryta glitry a snědla jsem vlastní placentu. A ve skutečnosti jsem vyšla ven zadkem mojí mámy, což bylo tak cool a nekonvenční. Vaginální porody jsou pro přizdisráče."
"Můj cíl do budoucna? Chci si pořídit dodávku a vyzkoušet, s kolika chlapama si to můžu rozdat, než dostanu herpes."

Máte-li raději kešu než Ke$hu, je Jenna Marbles tou pravou společnicí pro vaše dlouhé večery. A když se koncert nevydaří, můžete natočit podobně vtipné video.

Důvod pátý: výplň okurkové sezóny

Je to dobrý paradox - v době, kdy se většina hudebních fanoušků dobrovolně brodí bahnem na festivalech, které jsou cítit po pivu a špatných hygienických návycích, zažívají popoví fanoušci naprosté sucho. Bakelitová Ke$ha proto může posloužit jako implantát hudebně plochého léta více než dostatečně. Už 18. července v SaSaZu se tak budu moci všichni přesvědčit, jak naživo funguje interpretka, která ze všech svých záporů udělala své přednosti. A to se daří málokomu. Ve spojení s předskokankou Mistou navíc určitě půjde o nefalšovaný adrenalinový zážitek.